每日一笑话 开心一刻【142句精选】

1、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

2、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

3、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

4、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

5、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

6、最搞笑的短笑话：我还相信爱情

7、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

8、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

9、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

10、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

11、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

12、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？

13、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

14、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

15、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

16、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”

17、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

18、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

19、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

20、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？

21、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

22、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！

23、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”

24、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

25、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，

26、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

27、举个例子，有一只鸟飞到一个树林里，看到一只猴子在树上跳来跳去，就问：“你怎么不下来玩啊？”猴子“不行，我要忙着摘桃子呢！”

28、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命

29、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

30、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

31、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

32、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

33、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

34、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

35、我：“为什么我的五官这么扁平？”

36、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

37、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

38、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

39、还是说……你想当我后妈？

40、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

41、所以，不妨多看一些开心一刻的笑话，让生活更加美好。

42、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

43、不要和我比懒，我懒得和你比!

44、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

45、六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

46、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。

47、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

48、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

49、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

50、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你

51、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

52、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

53、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

54、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...

55、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

56、享受生活，保持正能量！

57、这么说是不是我两个都要脱单了呢？

58、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

59、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

60、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额

61、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。

62、她说不灵了要我负责。

63、“服了。”

64、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

65、三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

66、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

67、而且，很多笑话都是生活中的小插曲，可以让人更加关注周围的人和事，增强对生活的热爱。

68、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??

69、我不满道：“为什么不把我转过来？”

70、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”

71、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了

72、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

73、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

74、史上最强短笑话

75、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！

76、我回复：愿望说出来就不灵了。

77、司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

78、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

79、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？

80、四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

81、很高兴为你解答问题。

82、这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!

83、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

84、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

85、笑话可以缓解压力，调节情绪，让人感到轻松愉快。

86、虽然我很短，但我很好笑

87、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

88、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

89、七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

90、乙：“是心寒。”

91、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

92、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！

93、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊

94、在一个人的一生中，总是有一些让人哭笑不得的事情，但如果你能够以幽默的态度去面对，那么这些事情就变得轻松愉快了。

95、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的

96、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

97、我。。。

98、带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！

99、一、瞧我这记性，又把你当人看了。

100、二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

101、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

102、服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？

103、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了

104、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”

105、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”

106、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

107、知道哈哈哈哈哈

108、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”

109、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

110、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

111、”所以，别担心自己的智商，总有比你笨的人。

112、下面是一则笑话：今天练车时跟教练聊天，“这段路怎么开？”教练：“开象传统文化一样，你拿住方向盘，一直向前走。

113、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。

114、交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。

115、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

116、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！

117、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

118、当然可以，因为笑话是可以带来正能量的。

119、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”

120、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

121、这个段子虽然简单，但却能够让人忍俊不禁，笑声能够带来正能量，让人感到开心和愉悦。

122、一年早点脱单！

123、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

124、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

125、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

126、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”

127、个短笑话

128、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

129、五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

130、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

131、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

132、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

133、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。

134、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

135、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！

136、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

137、你服没服？”

138、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

139、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

140、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

141、为了让你开心，我给你分享一个笑话：有一天，一只树袋熊问他的爸爸：“爸爸，我们是不是熊科里最笨的？”爸爸回答说：“不是，熊猫才是。

142、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！哈，挺搞笑的