讲个短笑话大全爆笑-通用56句
讲个短笑话大全爆笑
1、一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”
2、到80年代,只能掌断三砖。
3、从前有一个僧人,博学通文。一天,有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”
4、到90年代只能一砖一砖的断了。
5、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
6、这是一个现实中朋友发生的真实的事情,有一天他收到一个好友申请,验证消息上写的是:哥哥加我,我是妹妹。他以为是性骚扰,就没有加,直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿,他姑姑就给他打了个电话说:你妹妹上加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇........
7、第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”
8、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到她了吗?”“当然见到了”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
9、某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!
10、答:“您太客气了,第一次见面就送粮食。”
11、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
12、他女友看到我后,噗嗤笑了:长这样啊,你早打开我不就放心了吗?
13、昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
14、电话那端传来一个陌生女子的声音:喂,帅哥,你是不是打错电话了?
15、我艹。。。能给钱算我脾气好!
16、可不到5分钟我就后悔了,凭着记忆我拨通了她的电话,没人电话那端她还没说话,我就一个劲的保证:让你受委屈了,下次绝对不会再犯,原谅我吧,么么哒。
17、妹子的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年级还小,再过一两年吧!”妹子听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一趟,母亲见了,说:“你已经长大成人了,还躺在摇篮里干嘛?”妹纸说:“我怎么突然长大了么?”
18、昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!
19、有个的,预言国王的宠妃很快就要死了。不久后,这妃子果然死了。国王心时怏怏不快,就想把这个的杀掉。国王派人把先生叫进宫时,对他说:“你如果真的能的话,算长自己的死期是哪一天?”先生马上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出来了:我要比您早死三天。”国王改变了主意,派人把他送出宫去。
20、第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒得很!”
21、古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。
22、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
23、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
24、要问我爆笑的有多少,我只能告诉你有很多,很多……爆笑的笑话有很多,就看阁下的笑点高与低了。生活中总有很多爆笑的对话。把这些记录下来就成为段子。话不多说,分享一些给你。
25、70年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。
26、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
27、最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”
28、问:“去相亲对面的女方咧嘴一笑,脸上好厚的一块粉掉了下来,我该怎么办?”
29、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
30、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
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31、朋友认识一个人叫敖文,他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问,你弟弟为什么不叫敖武呢,这样文武双全多好呀!敖文回答,其实弟弟原来叫敖武,有一次晚上出去玩,已经到了吃饭的时间还不回家,所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名敖轩
32、小白兔,白又白,兔子耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。剥完皮,剁成块,扔进锅里炒起来,加上水,盖上盖,出锅之前洒香菜!
33、和女朋友闹别扭,她气得离家出走,我们相互删了所有的联系方式,分手呗。
34、卖核桃桂龙到范村集上卖核桃,他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮,高声叫道:哎哎,买枣来买枣来,上等的好枣:大枣小核,小枣没核!一阵工夫,一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见,很受启发,也拉长嗓门,高声吆喝:哎,卖核桃,卖核桃,大核桃小仁,小核桃没仁!尽管他喊破了嗓子,也死活招不来买主。
35、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
36、他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?
37、这是一个较为经典的小笑话,可以用于演讲中加入烘托气氛:
38、你有出差半个多月回来,我忙着给他做好吃的,你又突然抓起我的手臂,问我手怎么受伤了,我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下,女朋友心疼的问我消毒了没,我笑了:“这点小事,没事。”
39、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
40、我一愣仔细核对号码,确实记错了一个数字,我有点郁闷:大姐,我在电话里说了半天,你怎么不早点提醒我打错电话了……
41、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
42、发型师无奈,打开对着我:真在做头发!
43、朋友家一只猫,只要一犯错就会被扯着脖子,扔窗户外面。他家在2楼,有一次我在他家玩,那猫进来溜达溜达。一爪子不小心把可乐打翻了,然后直勾勾的看了朋友几秒,慢慢的走到窗台,侧着身子栽了下去……
44、那女子回答:我老公也经常犯错,老是哄我求原谅,所以我想听听你的。看看你们男人哄女生套路是不是一样一样的?
45、女朋友眼泪都快出来了,转身出去了,一会儿,拿了一瓶药进来,抓住我的手,用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说:“忍忍啊,这是我刚买回来的消毒药,还不知道效果呢,你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了,就用不上了。”
46、第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维道:“啊!威武得很!”
47、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:”你要喂蚊子,怎么又动手打它们?“和尚说:”它们吃过了又吃,所以要打它们。“
48、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
49、他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。
50、父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还要等菜吗?”
51、新官赴任,问吏胥曰:“做官事体当如何?”吏曰:“一年要清,二年半清,三年便混。”官叹曰:“教我如何熬得到三年!”
52、女友挺喜欢我外甥的,经常给他买玩具,买好吃的,两个人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和女友顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想:终究是血浓于水啊!然后他说:“别在这动手,有监控。”
53、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
54、有厨子在家切肉,匿一快于怀中。妻见之,骂曰:“这是自家的肉,为何如此?”答曰:“啊,我忘了。”
55、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”
56、一个学生上课睡觉,老师走过来狠狠地拍了他一下,学生惊醒后抬头问老师:“老师,我干啥了?”老师回答:“没有干啥,我只是不喜欢一个人睡得比我还香。”
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