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生气笑话大全 爆笑简短【好句摘抄64句】

2024-06-06 06:43心情句子59

生气笑话大全 爆笑简短

1、今天拍篮球,篮球怎么也弹不高,是不是因为没吃“跳跳糖”?

2、以下是十个笑到你肚子疼的笑话:

3、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

4、长得好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就多看几眼,难怪当年我经常被发现。做选择题,我最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

5、尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

6、一吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。2.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,

7、你怎么知道会刮出「谢广坤」,没准刮出的是「谢飞机」呢?

8、感情是双向选择,知道放弃,及时止损,就像刮奖刮到一个「谢」字就够了,没必要把「谢广坤」三个字全部刮出来。

9、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

10、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学。发现,“微积分”都是第一声,“线性代数”都是第四声,“高等数学”四声都有。数学真是好奇妙呢~

11、什么叫窒息?就是一个人手机响了,全班瞬间静下来了。

12、高中同学聚会,多年未见的老甘开口找我借钱,我说你可算找对人了,我正在公司,无抵押,手续简单,利率低,最重要的是当天即可收到贷款......还没说完,这货就闪了。

13、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。

14、“失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

15、诸葛亮借东风的时候,嘴里一直在说:“风啊,你向西刮!”

16、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今儿周一。

17、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。

18、考试给学生扣分是违法的,因为刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

19、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

20、同学你哪个系的?管理系啊,怎么了?不对吧我看你好像是治愈系的。

21、千万不要等室友们一个个都上床了,还站在寝室走来走去,否则你会被当做狗一样使唤!天冷了,晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。天儿太冷了,老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

22、刚被人问嘴上口红啥牌子,我没有直接回答,而是告诉他:向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

23、上课铃响了,我见到一颗安眠药走了进来。安老师说值钱的东西不要带到学校里,我觉得我挺值钱的。老师你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。

24、月考不给老师露一手,他还真以为自己教得挺好。

25、一对小情侣吵架。女:“你凶什么凶?”男:“你是不知道,我是老虎!”女:“你居然是老虎,我还嫁给森林之王呢!”男:“你嫁给森林之王?你见过他吗?”女:“见过啊!”男:“在哪?”女:“动物园啊!”

26、题不一定都要会做,但是翻卷声音一定要响。

27、老师来了:(↓_↓)

28、考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)

29、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家断网了。

30、上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混。

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31、给女生讲的笑话,关注我看更多搞笑笑话:

32、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢?原来是“发福蝶”呀!

33、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个人经过以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”

34、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!”

35、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么?”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

36、世上本没有路,走的人多了,老师就开始点名了。

37、老师感冒了,要去打点滴,本来上午满课的,只能上一二节课了。打点滴之后为什么不好好休息,搞得好像我们不近人情。

38、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,

39、每次在学校球场上打完球,都会有女的主动过来搭讪,这空瓶子还要不要?不要的话阿姨就收走了哈!

40、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”。

41、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了,这样才能晒得更均匀。

42、虾和蚌同时考了一百分,老师问虾抄的谁的,虾说:“我抄蚌的!”

43、小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。

44、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,以下是十个笑到你肚子疼的笑话:

45、学得好的人在查漏补缺,差一点的在精卫填海,再次一点的在女娲补天,而我,在开天辟地!

46、一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员说:“,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。”

47、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。

48、你那是奔着学习去的吗?我都不好意思点破你。

49、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”

50、老师说等你上了大学出来就轻松了,后来你才知道是骗人的,你没考上大学。

51、小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我会偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,慢慢地变成了半瓶酒半瓶水,最后变成了一少部分酒大部分都是水,没想到有一天爷爷突然对我说:“大孙子,别买水了,里面有酒味”。

52、劝人不要生气的笑话

53、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。

54、乌龟受伤了,让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了说道:再不回来我就死了!只听到门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

55、好的,以下是十个笑到你肚子疼的笑话:

56、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!”。

57、搜索一下“天天一笑笑网”,查看更多搞笑笑话!经典爆笑糗事吃瓜冷笑话,天热,寝室一起吃西瓜。来了一MM问道:“我可以吃吗?”答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”职员:“我只有10分钟的发言时间,真不知道从何处说起。”老板:“从第9分钟说起。”

58、金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有高数不会,而且怎么学都不会。

59、我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。

60、我好像对纸张过敏,每次做作业都难受。不写作业心里难受,一写作业浑身难受。以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

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61、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握,哪来的自信?”小明说:“老师给的啊,我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢。”

62、如果上课不能闭着眼,是否还能托着脸?什么叫团结?就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

63、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

64、昨天跟老婆闹别扭,互相不搭理。老婆狠狠的道:你喜欢打冷战是不?我不作声。昨晚半夜里被冷醒,一摸被子不见了,爬起来找遥控器,也不见,正想打开门,发现拉不开。老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗?配合你。我才开18度,没开16度呢。我咬紧牙关用520的微信红包聊天,好不容易说服她开门。

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