优选xx笑话大全【60句】
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1、男:我是好人不适合,那我只能做坏人了
2、笑话8:有一男家长长得虎背熊腰,看起来特凶。一日开家长会,此家长问老师:“有事可不可以不来?老师:“有什么事呢?家长:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。老师连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊......”
3、A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住……”
4、笑话2:和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!
5、这位聪明的学生仔细地看了看自己的手指头,回答道:“老师,我算了好几遍了,还是觉得答案是X+X=XX呢!”
6、我说:“会啊”,就帮他设置好了。
7、给奖品的时候,众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏!!
8、B同事急跑来说:“我以为你触电呐,去关总闸了。”
9、醉汉:“不清楚,我也是刚到。”
10、突然,一个学生大声喊道:“我知道了!答案是2X!”
11、我那朋友当场就哭了。1、我胖,男友瘦,晚上暴雨,我们俩各撑一把伞。忽然,风雨大作。
12、我说:“在呢。”
13、女:你做不了坏人
14、你好,我有一个搞笑的小笑话,限制在200字以内:
15、老师很高兴,回头看了看这位聪明的学生,发现他正在认真地算着自己的手指头。老师很惊讶,问他:“你算的的怎么样了?”
16、和朋友去饭店吃饭,要了一盘红烧肉,结果发现怎么咬都咬不动,我顿时就火了,把服务员叫过来喊道:你们这肉怎么咬都咬不动,把你们经理叫来。
17、路人皆侧目捂嘴偷笑,我真想当场一巴掌拍死这二货!
18、笑话7:小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:它叼着你的......
19、男:这坏人我做定了
20、有一次,一个数学老师对学生提出的问题,没有一个学生能回答出来。于是他转身写了方程式在黑板上:X+X=?
21、正巧被B同事看到,呆视了几秒钟,无视地走了。
22、打游戏正爽呢,忽然想起都一天了,单位的材料还没写,幻灯片也没做。
23、A同事在洗澡,后嫌热,出去透气,脚一滑,摔个四仰八叉。
24、我顿时觉得自己好差劲,打个游戏还这么不专心。
25、婚礼上,新郎悬赏,谁啤酒喝得最多,奖一条中华。
26、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。
27、笑话10:一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
28、领导:“让他来我办公室一下”。
29、追求中的女生终于跟我说话了:“你愿意做我的月亮吗?”,我迫不及待地说:“愿意,愿意…”,“那请你离我30万公里好吗?”
30、笑话5:老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
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31、A同事忍痛爬起,回浴室把身上打满了泡泡。突然停电,大窘。
32、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来,眉开眼笑,说:“小王你会用么?”
33、笑话1:小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5。爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这TM的不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的......
34、男友猛然甩掉自己的伞,用力抱紧我,大喊:“啊!
35、这届高三,生于非典,考于肺炎。。。
36、轮到男子给老婆搓背,男子感慨道:“老婆,你真是条汉子。”
37、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”
38、B:“……大爷,来玩撒!”
39、男子和老婆在浴室洗澡,男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是,你看你身上这泥!”
40、女:你很好,但我们不适合
41、我一朋友拼死喝了20杯,走路摇摇晃晃,夺得头筹。
42、了一个定时,后发现快过期了,倒计时显示:5、4、3。。。
43、说完抱着女吻了下去,结果他们成一对了
44、笑话6:和哥们争论:郭靖和乔峰谁厉害?哥们:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就TM把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。”我......
45、男:xx我喜欢你,做我女朋友吧
46、笑话9:上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范,双手使劲儿一压,咔嚓一声!模型的肋骨断了。教授尴尬的说,下课......
47、儿子在旁玩,看着满头大汗的我,幽幽地来句:“妈妈,我合格证还没找到吗?”这个逗比儿子。
48、希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”公司经理安排刘二出差。刘二说:“安排别人去出差吧!我怕出轨。”经理说:“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说:“我怕老婆出轨呀!我老婆出轨的概率比列车更大,列车出轨丢命,老婆出轨丢人。”2、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚,我躺在床上睡觉,感觉有人给我给我盖被子,微一睁眼看见是她,心一暖,心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头,淡淡地说了句:“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”大家异口同声说:“好!”某女在移动公司上班,工作内容要么是坐服务台办理各种手续,要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想坐台,还是跟我出去卖?”2、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装口袋在哪里?3、上急救课,老师在课堂上提问:“如果你们的弟弟或妹妹,不小心把钥匙吞进肚里,你们会怎么办呢?”经过一番沉思,一个同学站起来说:“老师,我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?”卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到
49、我说:“好的。”
50、挂掉电话后,我擦,我不知道打电话的是哪个领导!尴尬!
51、胖子,我要被刮走了。”
52、笑话4:一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
53、笑话3:在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。我逗她:“你就不怕我把你卖了?”小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”我......
54、今天公司领导给我们部门打电话:“XX在吗?”
55、服务员说:叫我们经理干啥啊,你都咬不动,他能咬得动啊!
56、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去,擦擦汗,对我说,要五份,正反面的,一会好了送到我办公室去。
57、“………”
58、晚上在家找儿子的独生子女证,找出了房产证,毕业证,出生证,离园证……就是没有独生证。
59、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”
60、睡觉就跟手机充电一样,睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电,电池就会越来越不耐用!
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