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笑话短的-集锦157句

2024-06-06 06:53心情句子59

笑话短的

1、“放飞它!”

2、一天,小明对他的朋友说:“我家的电视真奇怪,只能看黑白片。”朋友问:“是不是坏了?”小明说:“不是,我家只买得起黑白电视。”

3、问:你的电脑我怎么能打开呢!

4、为什么学校放学时很安静?因为书包都在背后说闲话!

5、避孕药的主要成分是什么?抗生素53.哈里波特为什么会住在灯泡里?因为哈里波特是巫师(钨丝)54.什么麒麟最好吃?冰淇淋55.什么麒麟跑最快?米其林

6、他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!

7、弟弟:老师背上!!!

8、客人大喊:“老板你的货不正啊!”

9、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

10、在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

11、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

12、闲着没事摞了个

13、搞笑段子:甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

14、教练,我真的尽力了,你看这么多手机,我才压了两个

15、女朋友在化妆,男生闲来无事,

16、一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩子的胸,正准备道歉,她大喊一声“臭流氓”!全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻,回答到“够了,我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候,她男朋友登场了~~

17、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?

18、老师在课堂上对学生说:“如果我说'我是美人',这是什么时态?”一个学生站起来说:“这是虚构时态。”

19、我读书少,你可别骗我,做爆米花就这么简单吗

20、天下不会有免费的午餐,也不会掉馅饼!

21、搞笑段子:“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯!”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了!”

22、男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”

23、跟媳妇吵架,闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了,是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......

24、天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来,我问女儿:大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说:没有。大家都不认识我了。。。

25、老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”

26、“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”

27、男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!

28、大妈:“护士,手能不能别抖”护士:“当年你在食堂也是这么抖的

29、学生们顿时愣住了,这时老师说:“别傻站着,赶紧扔掉它!”

30、本人教师一枚。快要放暑假了,打电话给老妈,说准备回家。老妈叹了口气说:不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

笑话短的

31、搞笑段子:公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了?男青年:我没阑尾!

32、为什么音乐家总是迷路?因为他们总是跟着乐谱走,而不是地!

33、老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”

34、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

35、妈妈问小明:“你为什么不跟小强玩了?”小明回答:“他的名字叫小强,我怕我一踩他不死。”

36、“我是说……它位置摆歪了……”

37、希望这些段子能给你带来快乐。

38、问:鬼魂为什么不撒谎?

39、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

40、“杀死它!”

41、(以上片均来源于,如有侵权联系即删)

42、女:不用了,谢谢我有事情

43、女生边化妆边说,

44、老公:“怎么说?”

45、然后老师说:“很好,我相信你们都拥有一颗善良的心,但我要告诉你们,这只鸟是一只体型庞大的鸟屎,你们现在该怎么办?”

46、师傅:好的,没问题。

47、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

48、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

49、这个故事告诉我们:

50、男:我不是随便什么人都随便的

51、当谈到引人发笑并且积极向上的笑话时,以下是一些例子:

52、司机说:不能带宠物上车。

53、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!

54、搞笑段子:开车习惯了,今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上,后面的轿车一直摁喇叭,我还寻思这人有病啊,等到反应过来我骑的交通工具,我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧

55、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

56、好的,以下是一些短而精的搞笑段子:

57、有一只熊走过来有备而来(有bear来)02.第十一本书不可思议(book11)03.哪一种蝙蝠不用休息不修边幅(不休蝙蝠)04.一个人被刷成金色一鸣惊人(一名金人)05.羊停止了呼吸扬眉吐气(羊没吐气)06.手机不可以掉到马桶里机不可失(湿)07.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能(玉爸不能)08.狗过了独木桥就不叫了过目不忘(过木不汪)09.蜜蜂停在日历上风和日丽(蜂和日历)10.两个男人坐在石头上一石二鸟11.一群女人在聊天无稽之谈(无鸡之谈)12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨(枪淋蛋雨)13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化(粗绳入画)14.搬建中的钢琴一见钟情(移建中琴)15.拿筷子吃饭脍炙人口(筷至人口)16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲17.一百零一了一了百了18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错)19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说喂阳奉阴违(羊phone鹰喂)20.谁家没有电话?天衣(天衣无缝phone)21.谁最了解鸟类?惊弓(惊弓之鸟)知鸟22.古人为什么要卧冰求鲤?冰冰有鲤(礼)23.为什么公马跑的比母马快?快马加鞭24.为什么帽子脏了要翻面再戴?张冠李戴(脏冠里戴)25.为什么刚出生的小孩就死了?出生入死26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?刀枪不入(blue)27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?光阴似箭(四箭)28.为什么附中?胎死腹中(附中)29.怎样让鸭子不会飞走?插一只翅膀给牠(插翅难飞)30.怎样使麻雀安静下来?压牠一下(鸦雀无声压雀无声)31.怎样把胸部变大?(很冷)有容乃大32.哪一种蛇有很多嘴巴?七嘴八舌(蛇)33.洗脸的叫脸盆那洗手的呢?金盆(金盆洗手)34.喝哪一种果汁最辛苦?绞尽脑汁35.在地狱的断头台看得到什么?鬼头鬼脑36.谁可以很轻松的混完高中三年?锐先生(锐不可当请念ㄉㄤˋ)37.如何分辨香肉店***肉店的不同?狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉)38.为什么冷笑话一次要讲三遍?三思而后行(三ㄙ~~而后行)39.猫为什么喜欢打人?(这题够白烂)因为牠是猫喜欢人家拳猫40.星星有多重?8公克(starbucks星八克)41.溜马队的miller死了以后会变什么?弥勒佛42.为什么”七上八下”七在八的上面?(超欠打的~~)因为八在七的下面43.为什么你看不到上帝的老二?天机不可泄漏(天鸡)44.哪一首歌歌词有”李玟”?月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.)45.哪一种邉右帽常è浓?的?(这更***)jansport46.哪一种蛇生命力最强?三吋不烂之舌(蛇)47.为什么冰山只有一角?另一只脚被铁达尼号撞断了48.为什么汉子不出门?因为出了门就变门外汉49.坐什么椅子最享受?enjoy50.为什么我生下来就是要耍冷?因为我思故我在(我ㄙ~~故我在)51.为什么放焰火不会打到星星?因为星星会闪。

58、读10年语文,不如聊半年。

59、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

60、:请您打开您的电脑。

笑话短的

61、女:我也不是什么人都随便拒绝的

62、答:因为你可以看穿它们。

63、一家粉面店门口写着:

64、学生们纷纷回答:“放飞它!”

65、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?

66、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

67、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

68、趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?

69、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

70、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。

71、一只牙膏对另一只牙膏说:“我们应该分手了。”另一只牙膏问:“为什么?”第一只牙膏回答:“我感觉我们之间爱总是挤出来的。”

72、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

73、吃饭有风险,抽烟需谨慎!

74、为什么鱼不喜欢上网?因为他们害怕被钓鱼!

75、有一天,小明去买了一台新电脑,但它一直出问题。他抱怨说:“为什么这台电脑这么难用?”售货员回答:“嗯,也许是因为你没有按下‘任意键’。”

76、答:冰箱,因为电视会赛过头,而冰箱永远冷静。

77、老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”

78、我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,第二天,在驾校学车的时候,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”

79、以下是一些可能会让人笑到抽筋的短笑话:

80、真有能耐,让你再露脚脖子,再露,不冷死你才怪!

81、老婆:“老公,我们俩相差16辈。”

82、表白其实并不是一件好事,因为显得手比较黑

83、“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1

84、我一看手机!

85、不了解情况,便宜不要贪,

86、和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

87、为什么草总是那么好看?因为它们总是修剪得很整齐,没有理发师!

88、这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”

89、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。

90、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

笑话短的

91、希望这些笑话可以为您带来欢乐!

92、飞起来了

93、老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”

94、第一次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁知道女友她爹坚决不收。

95、小明对朋友说:“我每天早上都喝一杯咖啡,这样我就能保持清醒。”朋友回答:“那你为什么还是那么困呢?”小明说:“因为我用的是去咖啡因的咖啡。”

96、感觉也没啥毛病啊,哈哈哈……

97、老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”

98、你们可都是冷血动物,干什么呢

99、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

100、一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说:“我怀孕了!

101、老妈看着新闻对我说:你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。我好奇的问:咱家又没养狗,怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:不敢冒险,等你有了女朋友再说!

102、毕竟还有女朋友。。

103、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍我问:儿子,你弄的什么?儿子:爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!我:洒老鼠药干什么?儿子:防鼠(暑)降温呀

104、牛肉面免费,每人只限一碗,

105、不是随便的人

106、:请您打开“我的电脑”。

107、搞笑段子:A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”B:“你唱的什么歌?”A:“我唱的《相逢是首歌》。”

108、各位胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!

109、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

110、媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”

111、一位老师在课堂上问学生:“如果你们手中拿着一只鸟,你们会选择把它放飞还是杀死它?”

112、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

113、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。

114、媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

115、答:因为他觉得速度太快,有点晕。

116、问:我怎么找不到D盘在哪啊?

117、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”

118、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢

119、一个女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”

120、提醒自己,于是我就贴了!

笑话短的

121、公司食堂在饭点的时候总是很多了,今天去晚了还以为没有位子坐了,没想到在角落里发现一张桌子只有一个男生坐着,没办法只能过去和他拼桌了。我一坐下他就非常的紧张,一直在强装镇定,硬邦邦的挺着,之后他更是紧张得将右手拿着的手机给放到嘴巴里,我直接就呆了。

122、感谢邀请回答问题:

123、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

124、女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹仍然拒绝,在我走的时候把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!

125、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,

126、老婆是个逗比,总会做出一些出人意料的行为来。那天因为累了,就早休息了,在睡前给还没回来的老婆留了张字条:"老婆,明天早上7点记得喊我起床"。第二天舒服的醒来的时候看时间就八点了,我当时就生气的打电话去问她怎么不叫我起来,她说:"我留了字条喊你啊。"转头一看果然桌上一张字条上面写着:"老公,起点到了,快起来。"

127、问:一只蜗牛乘坐乌龟的士,他为什么会投诉司机?

128、弟弟一脸委屈:

129、我就问:师傅为啥多了个三角形?

130、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问,为啥把她的名字写的那么突出?村队长说,不好意思啊,只顾得说话,不小心把你的名字也写胖了。不过还好,人和字还比较吻合。

131、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。

132、这些笑话旨在带给人们欢乐和轻松,同时传递积极向上的信息。笑话的效果取决于个人的幽默感和喜好,希望它们能给您带来一些快乐!

133、公司里是不能随便让外人进入的,所以每次点了外面都必须自己到楼下去取。那天在接到外卖小哥的电话之后,我就下楼去取了,他看到我来了就去车后的箱子里取餐,结果打开箱子发现什么也没有,他楞了好一会才说:"我靠,骑错车了。"

134、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

135、为什么猴子喜欢上树?因为树上有果子,而且它们可以远离香蕉皮!

136、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

137、有一天,小明告诉妈妈:“妈妈,我长大后想成为音乐家。”妈妈回答:“那太好了,你可以去练习吹小号。”小明说:“不,我想成为一个音乐家,不是一个噪音家!”

138、我问:那你贴哪儿了?

139、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了

140、我的朋友问我:“你最怕什么?”我答道:“我最怕的是突然失去记忆。”朋友又问:“那么你第二怕的是什么?”我答道:“啊,我忘了。”

141、我说:这……这是暂停键啊![流泪]

142、胖女人问道:“为什么?”

143、当熊猫过马路,结果被警察拦下了。警察问熊猫:你为什么不走斑马线?而熊猫回答:我是熊猫,不是斑马啊。这个笑话让人觉得有趣,同时传达出积极向上的情绪。

144、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”

145、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”

146、早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”

147、为什么光是最快的东西?因为它可以穿过银行大门而不会触动警报器!

148、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!

149、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟,不上别的医院再看看了?不就牙疼么,别想不开呀!

150、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

笑话短的

151、为什么马会笑?因为它们知道草原上有很多好笑的草率人!

152、老公:“那才八辈嘛~”

153、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

154、问:冰箱和电视打赌,谁会赢?

155、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!

156、老师说我最近上课走神,

157、两个班级混合上课,于是不少情侣就趁机坐在一起腻歪。我和基友坐在墙角边,有个隔壁班的女生走了过来让我换位置,说是要和男朋友坐一起,我惊讶的看着铁哥们,他竟然不告诉我,他已经交了女朋友。我一生气就说:"不好意思,我也想要和你的男朋友坐一起。"话刚说完,就看到女生后面一个男生非常惊恐的看着我。

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