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开心一刻100个笑话简短【111句文案】

2023-12-04 06:58经典文案59

开心一刻100个笑话简短

1、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

2、《普通话》

3、。帮公司女神完成她的工作,她请我吃饭,我默默地回了句:“不,反正你不喜欢我!”

4、有人问我:“你有没有点眼瞎?”我回答:“我看不出有什么问题。”

5、(笑一笑,生活很美妙。)喜欢的就请点个赞啊。

6、为什么月亮总是跟着太阳走?因为他们是一对夫妻,太阳出门了,月亮当然要跟着。

7、《开心这一刻---辣眼睛》

8、同学乙:什么故事啊?

9、为什么兔子不用上班?因为他已经兔子了(退休)。

10、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

11、今天老妈说:天天做饭,拖地,打扫,在家吃真麻烦!

12、上课的时候,小明的同桌在睡觉,被老师催眠催睡着了。老师就对小明说:“小明啊,把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师:“是你自己把他催眠弄睡着的,你有本事自己喊”。

13、为什么小鸟会唱歌?因为他们不会讲话,只能唱歌表达自己的情感。

14、十条笑话2.笑话是一种幽默的表达方式,能够让人们放松心情,缓解压力。

15、为什么蜜蜂总是忙碌?因为他们知道没有劳动,就没有甜蜜的蜜糖。

16、“留下来吧”,这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

17、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

18、“加班是态度,但不加班是能力,所以能力不足的时候我用态度补上”

19、为什么猪不能当警察?因为它们总是把事情闻出来,然后就去吃了。

20、他们在沙漠里走啊走,突然看见地上有个跟神灯一模一样的灯,三个人围在一起就想试试看看擦三下有没有什么奇迹。擦完三下果然出来一个神,说来满足三个每人三个愿望。

21、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢,头先秃了。我的头发在衣服上,在枕头上,在梳子上,就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英,风一吹就成了秃瓢儿。。。

22、丑八怪问它妈妈:“妈妈,我和猪八戒是什么关系?”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

23、大家好,自家产的幽默冷笑话,请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的,请记得加我关注啊。

24、初二学生刚接触到物理课,都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有一个学生放了一个响屁。老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”

25、丑八怪问它妈妈:“妈妈,我是不是很丑?”妈妈说:“不会啊,你自从整容后好多了啊。”

26、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

27、从一开始的一无所有,到人生的第一个30万,真的很不容易。到后来慢慢发展到120万,500万,800万,甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低,为什么就拍不出我这该死,又无处安放的美丽呢。

28、同学甲:一只鸡从山上滑下来,这是一个什么故事?

29、早上,我去集市买脸盆,选好后问小贩:“这个盆几块钱?”小贩说5块。我又问他结实不?小贩二话不说,就把盆往地上一扔,结果盆碎了。见此情形,我立刻转身离开。小贩伸手拦住我,严肃地说:”刚刚是展示劣质品,现在你来看看这个八块的!”

30、《冷笑话---白整》

开心一刻100个笑话简短

31、我暗恋一个姐姐,寻找一个坦白的机会,今天她的女朋友告诉我,这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友,想想我的行为,感到自信,我认真地问她的女朋友:“你认为我是一个温暖的男人吗?”

32、跟一事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

33、开心一刻笑话大全如下:

34、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

35、“不要再打了,我全招!”

36、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《

37、同时,也可以通过自己的生活经历和观察,创作出有趣的笑话。

38、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞狗,没狗我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!

39、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

40、一美眉学车,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:你是不是很喜欢我?MM听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:你怎么知道的!

41、老婆激动告诉我:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会多一口人了。”听到这个消息,我立刻激动地手舞足蹈,紧紧地抱住老婆。老婆也很开心,她笑着说:”看到你这个样子,我真的很高兴,明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

42、老妈接着说:走,晚上去你大姑家里蹭饭!

43、我惹老婆生气了,她拿着擀面杖追我,我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头长了个大包,非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说:“听说老泰山身体不好,我特意跑到庙里为他祈福,这是磕头磕的!”

44、她:你看起来很憔悴啊,怎么了?他:我在思考人生。她:哪来的那么多人给你思考啊?

45、我很着急:“你喜欢我吗?”

46、笑话可以来源于生活、电影、社交等多个方面。

47、《冷笑话---兄弟》

48、王老汉愤怒地打开水龙头,因为开水龙头烫着他了。

49、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:“你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!”我不信,考满分还能挨揍?回家就给我妈看,我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好,被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了!是我哥打的!

50、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊!我的丈母娘!”

51、她说:“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。

52、《考验》

53、一颗豆子,都老大不小了,就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊,给它补充各种各样的营养,但还是没有效果。于你就带它去找牙医,医生经过一番望闻问切之后,说:“严重缺水,多浇点水就好了。”

54、我抱住她亲了一口,说道:“四个月了,我接受了考研,我们是不是可以正式在一起了?”

55、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天,一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的,到底在干啥呢?”知了说:“我是我们知了界的播音员。”

56、那年我十四岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我当生活费,我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了,家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事?我哇地哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声,带我去吃了一顿肯德基。

57、媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”

58、如果想要找更多的笑话,可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。

59、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我!哈哈哈哈哈哈哈哈

60、《开心这一刻---知了》

开心一刻100个笑话简短

61、公司一同事突然阔绰起来,上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道,原来是和女朋友分手了。

62、这小区的禁闭是解除了,澡堂子啥时候能开门啊,我都不敢在家洗澡,我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

63、女大十八变,越变越随便。

64、开学时,我和同学打了一架。

65、我在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问:“真的吗?”“真的,这脸长成这样,谁见了不得可怜可怜。”

66、对方说:“你搞错里,我不是人是猪(人事局)的,我娘是猪(粮食局)。

67、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”

68、《蹭饭》

69、今天上班的时候,公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时,同事们就议论了起来,后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候,一同事打断了我的思绪。他说:“区区一辆法拉利,只要你继续努力工作,天天加班,下半年总裁可以再买一辆!

70、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

71、关于这个问题,1.为什么海绵宝宝住在菠萝里?因为他不想住在蓝莓里(布鲁斯蓝莓)。

72、她说:“不!我想知道是谁告诉你的!!!!

73、有些笑话往往会让人忘记生活中的烦恼和不愉快。

74、《开心这一刻---缺水》

75、好的,以下是十条比较经典的笑话段子,希望您能够喜欢:

76、我:大师,我做了对不起女朋友的事,我们分手了,我很后悔,这世上有后悔药买吗?大师:有啊,不过很贵,要三万八。我付钱后,大师给我一颗药丸,我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果,你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去,你不后悔吗!我:……

77、老板奄奄一息地望着应聘者们。

78、《态度》

79、有一只鸟,每次飞到南极都会冻死,为什么?因为它是燕子。

80、有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~

81、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

82、天气好冷啊,一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊,由于天气太冷,原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”

83、她说:“谁说的?”

84、《开心这一刻---冷啊》

85、好的,以下是十条幽默的笑话段子,希望能让你开心一刻:

86、人总不能为了尊严连钱都不要了吧!

87、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

88、吃火锅时不小心把牛肚烫老了,本想扔掉,后来想想自己也不嫩,何必嫌弃对方,也许这就是换位思考吧。

89、你看拜拜两个字,像不像四个串烧。

90、“你能够接受加班吗?”

开心一刻100个笑话简短

91、“见家长吧”只有班主任对我说过。

92、我拿着16分的数学卷子回家,爸爸摸了摸我的头说:”没事儿子,我教给你易容术,妈妈回来不认识你,就不打你了。”我立刻惊呼:“怎么可能!”爸爸:“你放心,我保证揍得你老妈都认不出你来!”

93、有一个人去逛商场,结果不小心被摄影师拍到了。他问:你要给我拍照吗?摄影师说:不是,我在拍商场内部。

94、上课的时候小明被老师点名答题,小明说:“谢邀。”

95、小明告诉老师:“老师,我有一个问题想问您。”老师说:“好的,你问吧。”小明说:“问题不在我这儿,是在您那儿。”

96、有三个国家士兵去沙漠执行任务,在沙漠迷路了。

97、教练严肃地说,我这是在教你,无论别人说什么,你的眼睛都要一直看着路!

98、第一个是美国大兵说:“给我一个美女”神就给他变出来个美女,接着说:“我要5千万”神就变在他面前5千万,最后说:“把我和美女钱送回我的国家”神照做了。第二个是英国兵说:“我要两个美女”神照做了,又说:“我要5千金条”神照做了,接着说:“把我送回我的国家”神也照做了。最后是俄国兵说:“给我一瓶伏特加”神给他了,喝完有点上头就又说:“再来一箱瓶伏特加”神又给他了,两瓶下肚神觉得该是要许愿回家了。可俄国兵前后晃晃看看见没人,就说:“哎,哪俩小子了,让他俩回来陪我喝酒”

99、一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架,相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下,洋葱把红辣椒的外衣扯开,那场面,围观的群众直呼辣眼睛,眼泪都辣出来了。

100、面试中。

101、昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手。这样还能睡的着!他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

102、。有一天,我丈夫乘地铁来接我。我故意问:“主人,花园庄园要多少钱?”丈夫说:“没钱,亲我。”于是我吻了吻他,上了他的车。附近的一位“莫”师傅愚弄了我,亲切地提醒我:“姑娘,不要爱上它!”

103、我撅起嘴来不是要吻你,而是为了骂你是头居。

104、神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

105、我问:“喂喂喂,你人是猪吗?(人事局)”

106、。我丈夫给我买了一部手机,在公共汽车后面,我突然问他:“这让你妻子知道,你不能在口袋里吃东西和走路,对吧?”谁知道我丈夫带着我的信息说:“谁告诉你不要做大房子,你必须做两个房间吗?”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗?

107、我一听!哦?这是要下馆子的节奏呀,心里一阵激动。。。

108、因此,对于消除生活压力有一定的帮助。

109、为什么猴子喜欢爬树?因为他们想要离开地面,远离人类的干扰。

110、她缓慢地把我的手推开,淡定地说道:“今天是最后的考验,你稍微等一下,我去洗个脸。。。”

111、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

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