好笑一点的笑话优选106句

好笑一点的笑话

1、非常敬佩古代的那些画家。我发现只有画一种东西特别像才能出名,比如戴嵩画牛拿手,韩干画马最棒。我终于想出了一件东西,画这种东西既能跟他们相提并论,又完全不一样。你猜是什么？是风，俗话说风马牛不相及嘛。

2、同时随着互联网和多媒体技术的发展，新生代的笑话也日渐丰富、多样化。

3、高速公路(鹿)

4、老公问老婆：老盯着手机看什么?

5、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。

6、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

7、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

8、在浓雾中这位飞行员突然变得非常有把握，他利落得打了二个方向之后，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个非常完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，非常高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想知道你到底是怎么知道着陆方位的”

9、主动让座

10、爸妈还真以为我懒，不想出去。要是有钱的话，你连我的人都见不着。

11、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

12、听到这位乘客在后座位上大呼小叫，直升飞机驾驶员回头看了看他，大声回答道：“什么？我是怎么找到着陆方位的，这太容易了，既让你刚才已经听到了我和那位中年妇女大声嚷嚷，你难道就没听出来她的口气吗，那只能证明你很愚蠢。我一听就知道，他是附近一家电脑操作公司技术支持中心里面的人，而那家公司附近地形我是太熟悉不过了”

13、牛顿说过：分手无非是两个原因，1.她闺蜜看不上你2.她闺蜜看上你啦！

14、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

15、第二天我去买早餐，在路过小巷子口看见一位中年男士抢一位女士的包，我想都没有想就冲过去就把中年男打跑了，然后我把钱包还给了美女的时候，美女看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了”现在的小姑娘说话也太直接了吧”

16、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只

17、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你的义务。

18、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了

19、以下是一则积极向上、幽默风趣的笑话。笑话可以调节情绪、缓解压力、提高幸福感，同时积极向上和幽默风趣的笑话还可以激励人们坚持积极乐观的生活态度。因此，分享积极向上、幽默风趣的笑话有利于保持良好的心理状态和生活质量。

20、工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛了!我不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。

21、大灰狼说：“我要吃了你”你们猜，怎么了?

22、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

23、打电话一不小心拨错号码了，对方接起来之后，我原本准备随便说一个人名字。然后就是我打错了，很自然的事。结果我顺口问了一句：“你好，您是姓刘吗”是啊！我一愣，然后又问：“你好，是刘老师吗？”对方又回答说：“是的呀”我最后又问了一句：“是教英语的刘老师吗”他回答说：“不好意思，我是教语文的”

24、以下是一些搞笑的冷笑话，希望能让你笑得停不下来：

25、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

26、他回答：“我放下钓竿，让鱼们休息一下，等下次再来。”

27、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

28、天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜

29、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃可以排除”。

30、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，拍完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

好笑一点的笑话

31、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”

32、因此，这些笑话经过了时间和人们的检验，早已成为人们谈笑风生的常用素材。

33、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏的。

34、朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"

35、现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。

36、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

37、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

38、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

39、闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑

40、所以最搞笑的笑话不是取决于单个笑话的本身有多么好，而是大家的共识和接受程度。

41、结果大灰狼就把小羊吃了.

42、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

43、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

44、道:挖哈哈哈,番茄酱…

45、”不仅是这个笑话，生活中还有很多有趣的事情可以让我们笑。

46、考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意。——他想我死

47、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。

48、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

49、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

50、您好，两个人去海边钓鱼，结果一整天都没钓到，最后一人放下了钓竿，另一人问：“你不钓了吗？”

51、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

52、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗

53、笑话作为一种文化现象，可以陶冶情操、减轻压力，所以耳熟能详的笑话对人们来说既有文化价值，也有实际的生活用途。

54、非常好笑的笑话。

55、这个问题很主观，但我可以说世界上最搞笑的笑话是能够引起人们普遍共鸣的笑话。

56、为什么狼总是抓兔子吃？因为兔子跑得太快，狼追不上别的动物！

57、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然遇到浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力寻找着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼之后，他发现在他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。

58、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。

59、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”

60、为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸

好笑一点的笑话

61、一只羊走进了一家理发店，问理发师：“请问你们能不能剪羊毛？”理发师“当然可以，羊毛和头发有什么区别呢？”“那太好了，”羊高兴地说，“请帮我把头剪得像只狗吧！”这个笑话告诉我们，有时候笑一笑、讲个笑话，就能够带来好心情。

62、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

63、为什么大象喜欢和镜子拍照？因为它们觉得自己太漂亮了！

64、结果，棍子断了，农夫便说：“唉，我最近买的东西就一个缺点，太容易断了。

65、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

66、首先，笑话往往是生活中的小幽默，蕴含着智慧与社会现象。

67、有人欠你钱不还别不好意思要，他都好意思不还了，你有什么不好意思要的。

68、许多耳熟能详的笑话都是流传已久的佳作，被人们所引用、传颂，比如《家有儿女》里的小品、鲁迅笔下的幽默插等等。

69、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。

70、为什么海水是咸的？因为海里住着很多鱼，鱼在海里生活那么久都不知道得憋尿！

71、又问：你和猪有区别吗？

72、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。

73、有一次，驴子不听话，农夫就拿起了一根棍子来打驴子。

74、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

75、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

76、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

77、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

78、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

79、很多笑话传播迅速，很快便被大家所熟知，例如各种网红段子、抖音搞笑等。

80、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。

81、石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进

82、因为它会引起人们的笑声，给人们带来快乐，甚至可以缓解压力。

83、因为搞笑是建立在共同理解的基础上的，只有被大众所接受的笑话才能真正被称作是最搞笑的笑话。

84、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

85、在心理咨询大会上蜈蚣的发言：“为了省钱，我从不穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发言：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发言：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发言者。螳螂的发言：“你说怎么就没有什么酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”

86、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

87、冰和雪有什么区别？冰是睡着了的水，雪是突然冻住的水。

88、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

89、有很多耳熟能详的笑话。

90、我一把年纪了，不好骗了。各种招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

好笑一点的笑话

91、现在有很多二胎家庭，兄弟俩总打架的问题又成了新的烦恼，燕子家一儿一女，相差两岁，成天吱吱呀呀打个不停。燕子问妈妈:“您们小时候兄弟姐妹多，也打架吗？”

92、不是钱的事

93、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

94、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。

95、热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡

96、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

97、小一对小二：你先说十遍有有有。

98、以前有问题，追求爱情。现在好了，一心想着一夜暴富。

99、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

100、小王姑娘买了一条满身窟窿的牛仔裤，第二天穿着信心满满的来上班，保洁阿姨当然要赞美两句:“哇！丫头，刚买了条新破裤子啊？”

101、小二答：有有有有有有有有有有。

102、对于一位农夫而言，他每天都要去田地里劳作，只有一头驴子来帮助他。

103、了大海…………

104、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。

105、举例来说，有些经典的笑话，比如“为什么太阳从西边升起”，或者“一只鸡和一只鸭子一起过马路”，都能引发人们的共鸣，因为它们是大家口耳相传的经典笑话。

106、为什么数学书总是很厚？因为数学家们在里面藏了大量的公式，怕你找不到！