精选开心一刻100个笑话简短【157句】
开心一刻100个笑话简短
1、为什么小鸟会唱歌?因为他们不会讲话,只能唱歌表达自己的情感。
2、你看拜拜两个字,像不像四个串烧。
3、婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!”我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份
4、昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手。这样还能睡的着!他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
5、对方说:“你搞错里,我不是人是猪(人事局)的,我娘是猪(粮食局)。
6、为什么猴子喜欢爬树?因为他们想要离开地面,远离人类的干扰。
7、跟一事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
8、一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架,相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下,洋葱把红辣椒的外衣扯开,那场面,围观的群众直呼辣眼睛,眼泪都辣出来了。
9、在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
10、“一般坏消息是怎样开头的?”“皇军托我给您带个话。。。”
11、老婆今天生了一个男孩,老公发了条朋友圈:一夜之间一贫如洗,喜得贵子,各位生闺女的同志们请看好你们家的白菜,我们家的猪今天出栏了!
12、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
13、(笑一笑,生活很美妙。)喜欢的就请点个赞啊。
14、警察抓到了恐怖分子,严刑拷打,死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室,盖上温暖的被子,舒舒服服让他一觉睡到早上五点半,突然把窗户打开,外面寒风吹入,闹钟响成一片。 恐怖分子连哭带喊:“我什么都说,什么都说!让我多睡五分钟,就五分钟!”
15、一分钟?不不不,给我十秒钟,让你捧腹大笑。
16、司马光砸了半天缸没碎,急出一身汗,他问:“怎么回事呢?”小伙伴说:“因为缸好。”司马光迟疑了一下:遇…见你,留下足迹才美丽??
17、阿里巴巴以后就是你的了,好好干。
18、我:“哥们你喜欢什么样的女生?”哥们:“你先说你喜欢什么样子的?”我:“我喜欢身材好,长的好的。”哥们:“我只有一个要求,就是躺在她腿上时,看不到她脸的那种。”
19、女大十八变,越变越随便。
20、面试中。
21、我一听!哦?这是要下馆子的节奏呀,心里一阵激动。。。
22、二、昨晚跟哥们聊,他说:不聊了,我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候,那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
23、如果想要找更多的笑话,可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。
24、走,马上去买房,写你名字。
25、有一个人去逛商场,结果不小心被摄影师拍到了。他问:你要给我拍照吗?摄影师说:不是,我在拍商场内部。
26、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
27、《开心这一刻---知了》
28、老妈接着说:走,晚上去你大姑家里蹭饭!
29、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
30、吃火锅时不小心把牛肚烫老了,本想扔掉,后来想想自己也不嫩,何必嫌弃对方,也许这就是换位思考吧。
开心一刻100个笑话简短
31、“加班是态度,但不加班是能力,所以能力不足的时候我用态度补上”
32、人总不能为了尊严连钱都不要了吧!
33、“留下来吧”,这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
34、来,这一千万拿去花。
35、今天老妈说:天天做饭,拖地,打扫,在家吃真麻烦!
36、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我!哈哈哈哈哈哈哈哈
37、从一开始的一无所有,到人生的第一个30万,真的很不容易。到后来慢慢发展到120万,500万,800万,甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低,为什么就拍不出我这该死,又无处安放的美丽呢。
38、同学甲:一只鸡从山上滑下来,这是一个什么故事?
39、同事的儿子特别贪玩,这天在又差点把邻居玻璃砸碎了,邻居找到了家里,同事为了让邻居消消气,把儿子狠狠地骂了一顿:“臭小子,看我不抽死你!咦,我的皮带呢!”邻居忙说:“不能这样啊,太狠了!”但同事说:“别拦着我,必须要给他教训!”随后,当着邻居的面“找了”半天也没找到,同事摆了摆手:“算了,下次再教训你!”可谁知儿子默默地走到角落,“爸爸,你的皮带!”
40、今天上班的时候,公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时,同事们就议论了起来,后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候,一同事打断了我的思绪。他说:“区区一辆法拉利,只要你继续努力工作,天天加班,下半年总裁可以再买一辆!
41、我撅起嘴来不是要吻你,而是为了骂你是头居。
42、我:大师,我做了对不起女朋友的事,我们分手了,我很后悔,这世上有后悔药买吗?大师:有啊,不过很贵,要三万八。我付钱后,大师给我一颗药丸,我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果,你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去,你不后悔吗!我:……
43、老板,这个有公司赚了几个亿,晚上去哪里潇洒。
44、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
45、我暗恋一个姐姐,寻找一个坦白的机会,今天她的女朋友告诉我,这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友,想想我的行为,感到自信,我认真地问她的女朋友:“你认为我是一个温暖的男人吗?”
46、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天,一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的,到底在干啥呢?”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
47、那年我十四岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我当生活费,我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了,家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事?我哇地哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声,带我去吃了一顿肯德基。
48、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
49、老板奄奄一息地望着应聘者们。
50、丑八怪问它妈妈:“妈妈,我是不是很丑?”妈妈说:“不会啊,你自从整容后好多了啊。”
51、这奥迪A8送给你的,这是
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