女朋友生气了求一个哄她的笑话-集锦90句

1、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

2、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

3、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

4、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

5、我认为我颓废，原来我报废了!

6、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

7、女：你和我说话为什么总爱吃口香糖呢？

8、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

9、虽然你是一个发脾气的小女孩，但是我非常喜欢，我以后不会让你生气了。

10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！纸看反了，人家是要挖一口井！

11、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的。”

12、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”

13、你不是说你宰相肚里能撑船吗?就不要计较了。

14、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

15、他们又继续回答问题．

16、女的心你难过，我的心就跟着一起痛。

17、然后就纵身一跳．

18、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

19、一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了，就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了，警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了

20、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

21、悟空：一个．

22、那时候第一次带老婆回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我爸爸放下碗筷走去

23、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。如果不行，那就请她去下火锅儿！

24、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

25、我问女朋友。你是叫猪开心还是叫猪不开心？

26、介绍道：“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头，我爸爸愣了一下走了回来，轻声低跟我

27、妈妈说：“她是去阳台放了个屁。”

28、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

29、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

30、于是我养了一只狗叫旺财，经过一段时间训练，我对旺财说：“旺财，快去找你未来的女主人吧，我的幸福就靠你了！”

31、昨天7岁儿子在看西游记，过了一会他过了跟我说：爸爸，你叫我一声悟空吧。我想了想，这也没什么啊，于是就叫了一声悟空，没想到那小家伙马上来了一句：孙爷爷在此。我去，我当场石化了……

32、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多!

33、唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

34、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

35、悟空：1949年．

36、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

37、八戒跳了下去．

38、亲爱的女朋友，你知不知道？你男朋友就是一只小狗，现在急需要你的安抚。如果你不安慰我的话，我可能就会在你身边汪汪汪乱叫哦。

39、唐僧：好．给你一把．

40、你忍心看到一只这么可爱的小狗，伤心难过，吃不下饭吗？而且我已经知道自己做错了。

41、沙僧：250万人．

42、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

43、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。

44、我一个同事被女朋友甩了，悲痛欲绝，我安慰他说：“忘了她吧，没有什么大不了的！”同事说道：“忘不了啊！我给她买了许多东西，都是分期付款啊！”

45、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

46、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

47、有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

48、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

49、你看你都生了那么久的气了，我们也应该好好的谈一下了，要不我出去带你买一个金项链，让你高兴一下吧，或者是给你买一套大别墅也可以买一辆兰博基尼，你这样总该露出笑脸了吧？

50、男：若我吻你，你会怎样？

51、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带的寻人启事，过关。

52、我想：狗的嗅觉比人灵敏，或许可以通过狗来找最佳伴侣。

53、听说，最佳的情侣应该是气味相投之人。

54、我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

55、唐僧：好，也给你一把．

56、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

57、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

58、男：若我抱你，你会怎样？

59、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

60、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊!

61、女：反抗！

62、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

63、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂!

64、和男友逛街，看见一家内衣店有卖很好看的情侣睡衣，我一句话让周围的人顿时安静了下来：情侣在一起还需要穿睡衣吗？

65、女：还是反抗！！！

66、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

67、男：不吃口香糖哪来那么多甜言蜜语？，没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

68、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．

69、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

70、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

71、沙僧：一个．

72、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

73、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

74、然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

75、唐僧：好，给你一把．

76、女：你tm还有完没完！！女人的力气毕竟有限！！

77、我：“……”

78、亲爱的，你说我写的情书是一本，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。

79、妈蛋，这算什么！

80、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

81、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

82、一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

83、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

84、旺财找啊找，找了半天，它终于找到了-----一坨屎！

85、出来遛弯儿的时候，女朋友心情不好。我给他讲了一个笑话，叫他回答一下。一个猪。没有吃到食物。非常不开心。

86、男：若我。。。。。

87、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“啊，！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

88、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

89、亲爱的宝贝你生气了吗，要不我给你说一个笑话吧，小白兔和小黑兔坐汽车去郊外玩，你猜猜它们谁吐了，要不要我来告诉你呀。

90、我朋友立马回答。我叫猪开心。从此以后我就管我女朋友的名字叫猪开心