100个搞笑笑话【优选148句】

100个搞笑笑话

1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

2、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

3、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

4、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

5、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。

6、有一天，小明对他的朋友说：“我有一个好主意，我们去鞋店买一只鞋。”朋友不解地问：“为什么？”小明回答：“这样我们就可以说我们把一只鞋买了。”

7、学生问老师：“老师，为什么英语书上写着‘anle’而不是‘ale’？”老师解释：“因为‘苹果’这个词是以元音字母‘a’开头的。”

8、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

9、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

10、一只小鸽子问另一只小鸽子：“我们为什么总是在电线上歇脚？”另一只小鸽子回答：“因为我们没有脚，只有线。”

11、我的朋友每天都喝八杯水，他说这样对身体好。我问他：“你每天上厕所的次数不会很频繁吗？”他回答：“当然，我现在每天上厕所的次数比喝水的次数还多。”

12、为什么小明的朋友总是喊他“小明”而不是“大明”？因为他的名字是“小明”。

13、我有个朋友天天吃泡面，有一天我问他：“你为什么每天都吃泡面？”他回答：“因为泡面能解决我三个问题。”我问：“什么问题？”他说：“饥饿、无聊、还有偷懒。”

14、学生对老师说：“老师，我告诉您个秘密。”老师回答：“好的，但请不要告诉我的秘书。”

15、学生问老师：“怎么计算成绩？”老师回答：“最好的成绩乘以二，然后再减去最差的成绩。”

16、为什么诺贝尔奖只能颁给人类？因为动物不会写论文。

17、：上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

18、小明对他的爸爸说：“爸爸，我昨天梦见我连着无数个电话线跳舞。”爸爸回答：“那你一定是插错了电源。”

19、为什么老鼠不穿美瞳？因为它们觉得那样太假了。

20、为什么小鸡生病时要吃鸡蛋？因为“吃鸡蛋可以让小鸡灵魂重生”。

21、学生问老师：“老师，怎么才能变得聪明？”老师回答：“用脑子思考。”学生问：“怎么才能思考？”老师回答：“用脑子。”

22、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

23、为什么玫瑰花有刺？因为它要保护自己免受被蚊子咬的痛苦。

24、有一天我唱KTV，刚唱完一首歌，一个陌生人走过来对我说：“你唱得很好听。”我很高兴地回答：“谢谢！你可以退出了。”

25、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."

26、小明问爸爸：“爸爸，为什么鱼会游泳？”爸爸回答：“因为它们走路不稳，只能游泳。”

27、有一个人去买了一只鸟，鸟店老板说：“这是一只会说话的鸟。”买家回答：“那我为什么一直听不到它说话？”老板回答：“你只要再等七年，它就会讲话了。”

28、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29、问：“那系了安全带的那？？”

30、客人：“为什么你们的餐厅没有菜单？”饭店老板回答：“因为我们餐厅的菜都是随缘供应的。”

100个搞笑笑话

31、为什么水泥地上总是有脚印？因为水泥地是为人走的。

32、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”

33、为什么猫睡觉的时候会打瞌睡？因为猫的眼睛太小了，容易碰到瞌睡。

34、有一天，小王去书店买了一本《如何不迷路》的书，但他不小心把书遗忘在了书店里。小王回到书店问：“你们有没有看到《如何不迷路》的书？”店员回答：“没有。”

35、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道吗？我昨天在梦中飞向了月球。”爸爸回答：“那你下降的速度是多少？”小明回答：“我不知道，我一下降就醒来了。”

36、老师：“世界上最大的洲是哪个？”学生回答：“可能是亚洲吧，毕竟大家都说亚洲人很高。”

37、高中时《笔仙》很火，我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼，机械的扭头，伏案疯狂写字。我不敢扭头，两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸，一个头颅慢慢的靠近我的脖颈，我极度恐惧的将笔猛地向后一戳！【高一六班刘XX，晚自习捅班主任鼻孔，回家反省一个月】

38、小明对他的爸爸说：“爸爸，我找到了一只小猫。”爸爸回答：“真的吗？它在哪？”小明回答：“它在我的背后。”

39、为什么鸟儿只会唱歌儿不会下蛋？因为它们不会煮饭。

40、有一天，小明对他的同学说：“我们去打篮球吧！”同学回答：“不行，我看过电影《KungFuPanda》了，我怕篮球爆炸。”

41、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你知道吗？我昨天晚上公鸡一直在打呼噜。”妈妈回答：“那是因为公鸡梦见你了。”

42、为什么小明每次迟到都说是路上遇到了车祸？因为迟到是他的惯例。

43、学生对老师说：“老师，我的作业是从云上掉下来的。”老师回答：“那么，你的作业一定很淡薄易逝。”

44、学生：“老师，为什么天上的云总是白色的？”老师回答：“因为天底下没有更洁白的东西了。”

45、小明在探险时迷路了，他问：“大树先生，我该往哪个方向走才能找到回家的路？”大树回答：“你直接往前走就能回家。”小明迷茫地问：“真的吗？你怎么知道？”大树回答：“我树根在这里，风向这边吹，所以只要你往这个方向走就能回家。”

46、搞笑演员：“我看到一只狗在跳舞。”听众：“真的吗？那它跳得怎么样？”搞笑演员：“还不错，就是不知道它在跳什么。”

47、：我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

48、学生对老师说：“老师，我可以问你一个问题吗？”老师回答：“当然可以。”学生问：“你为什么一直敲打我的头？”老师回答：“因为你是我的学生。”

49、老师对学生说：“按照奥运会的规则，获得一枚金牌需要多少功夫？”学生回答：“我猜一天的功夫应该够了。”老师回答：“很遗憾，一个小时都不够。”

50、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

51、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点我就下班了……

52、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

53、：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

54、学生对老师说：“老师，为什么夜间行车灯都是黄色的？”老师回答：“因为夜晚的黄昏比白天的天空要黄。”

55、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想当魔术师。”妈妈回答：“儿子，你已经是一个魔术师了。”小明问：“为什么？”妈妈答：“因为你总是能让我的钱消失。”

56、学生对老师说：“老师，我想学会自己发现问题。”老师回答：“好的，那你可以成为我的问题。”

57、学生对老师说：“老师，我不会游泳。”老师回答：“你为什么不去拍电影《非诚勿扰》呢？”

58、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

59、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；

60、为什么捞饭能让人笑得岔气？因为有人吃捞饭的时候会笑出米来。

100个搞笑笑话

61、有个人去车站买票，他问：“从这里到郑州要多少钱？”售票员回答：“呵呵！只要30块一斤。”

62、有一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我不想去学校了，太累了。”妈妈回答：“那你以后就去上学吧。”

63、为什么小明喜欢喝酸奶？因为他觉得喝了酸奶会让他变得更酸。

64、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

65、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想学习钢琴。”爸爸回答：“好的，但我不能教你。”小明问：“为什么？”爸爸回答：“因为我只会弹钢笔。”

66、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

67、媳妇:滚！

68、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

69、饭店服务员：“先生，你的牛排切得很理想，切成了两半。”顾客：“好，那我只要付一半就可以了。”

70、为什么小鸡不会游泳？因为它们都没有湖里等待它们。

71、男:‘’上海有一栋别墅‘’

72、有一天，我跟朋友去钓鱼，他问我：“你钓到了吗？”我说：“没有，我只钓到了一只水草。”他问：“那你怎么知道是水草？”我说：“因为它告诉我它是水草。”

73、：吃快滴啦，慢慢吞啊！！慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

74、我有个朋友很能吃辣，他说没辣到他的舌头都没感觉。于是我给他吃了一块巧克力，他瞬间被辣得满头大汗。

75、为什么练瑜伽的人常常开会迟到？因为他们总是“倒立思考”。

76、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

77、：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年

78、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.　　3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到　　4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了　　5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了　　7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了　　8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了　　12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月　　13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁...另一只说:挖哈哈!番茄酱!　　（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　　（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.　　鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.　　那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.　　鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!　　然后这人就把鱿鱼给烤了..　　（三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.　　这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?　　爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.　　（四)一天,小美和她男友开车出去兜风.　　车快没油了,就去加油.　　突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.　　小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“　　男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“　　有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.　　要是靠走的话,得走20年才能到.　　有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.　　与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.　　这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.　　于是企鹅又走回家去锁门.　　锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.　　他花了40年到了北极熊家.　　然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“　　结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“　　(五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房,　　问:“老板,有一百个小面包么?“　　老板:“真抱歉,没有那么多“　　“这样啊.“小白兔垂头丧气地走了.　　第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,　　“老板,有一百个小面包么?“　　老板;“对不起,还是没有“　　“这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了.　　第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.　　“老板,有一百个小面包么?“　　老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“　　小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“　　（六）老师:“怎么减少白色污染?“　　同学:“把饭盒做成蓝色.“　　（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.　　一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.　　走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.　　醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“　　盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“　　“哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.　　（八)俩屎壳螂讨论福利.　　甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!　　乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!　　(九）小心啊，老婆是这样套老公的　　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒　　(十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。　　==这些都是网上找的..相信你都看过了...不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~

79、孩子：“爸爸，我000456一看到镜子我就是五官全无。”爸爸：“什么梗？”孩子：“我是黑人。”

80、为什么演员们总是喜欢聚集在谷仓里？因为那里有草稿纸。

81、为什么老板的儿子总是在公司里偷懒？因为他知道父亲是老板，所以他知道自己不会被解雇。

82、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

83、为什么鱼喜欢在水里游泳？因为水里养鱼就是为了鱼在里面游泳。

84、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！

85、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

86、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！

87、老师：“你为什么迟到？”小明回答：“我走入了一个时间循环。”老师：“时间循环？你以为你是小天才吗？”小明回答：“不，只是我给手机电池充电的时候手机进入了自动重启。”

88、为什么刘能不敢钻地洞？因为他怕挖出个陈奕迅。

89、不请自来，分享几个看过的笑话，希望能让你开怀一笑；

90、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我喜欢看书。”爸爸回答：“好的，我一直认为你很聪明。”

100个搞笑笑话

91、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想成为一只小狗。”爸爸回答：“那你可以每天吃剩下的食物。”

92、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！

93、小明对他的妈妈说：“我已经长大了，我不再需要你的关心了。”妈妈回答：“好的，那你可以给我一百块钱吗？”小明茫然回答：“妈妈，我不是说我长大了吗？”

94、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

95、个有点太大，但是经典笑岔气段子有：

96、学生问老师：“老师，为什么人们经常对我指指点点？”老师回答：“因为他们指望你。”

97、我们班上有个同学经常迟到，老师问他：“为什么你每天都迟到？”他回答：“因为我家早上的路上有个红绿灯，我每次都等到它变绿的时候才走。”老师无言以对。

98、有一天，我跟朋友去游乐场玩，他问我：“你想玩过山车吗？”我说：“不要，我可以独自坐在长椅上晕头转向。”

99、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’

100、女:‘’你有房吗？‘’

101、有一天，我跟朋友去影院看电影，电影开始的时候，我问他：“你能看清屏幕上的字幕吗？”他回答：“当然，我带了眼镜。”我说：“那你觉得字幕上写的是什么？”他说：“字幕上写的是‘请关机’。”我说：“你看错了，字幕上写的是‘请戴上3D眼镜’。”

102、来了喂！

103、我有个同学很喜欢撒谎，有一天他对我说：“我昨晚见到了外星人。”我问他：“真的假的？”他回答：“当然是假的，我昨晚压根就没出过门。”

104、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

105、我曾经一度相信自己是无敌的，直到有一天我踢到了一个空气球，我被打飞了。

106、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

107、学生对老师说：“老师，你能不能告诉我如何忘记你教的每一个东西？”老师回答：“为什么？”学生回答：“我根本就没有记住。”

108、我和朋友去参加一个聚会，主持人问我：“你会唱歌吗？”我说：“不会。”他说：“那你会跳舞吗？”我说：“不会。”他问：“那你会讲笑话吗？”我说：“不会。”他说：“那你来干什么？”我说：“我会吃饭。”

109、我跟朋友去夜市吃烧烤，他问我：“你吃什么？”我说：“我要一串羊肉。”他问：“不怕吃坏肚子吗？”我说：“不怕，因为我自己养的羊。”

110、我经常在电梯里问陌生人：“请问你喜欢楼下的音乐吗？”他们都会很奇怪地看着我，因为电梯里根本没有音乐。

111、17.我有个同学从小到大都没长个子，有一天我问他：“你不觉得你的身高有点不正常吗？”他回答：“我的身高是正常的，只是其他人都太高。”

112、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

113、男:‘’布加迪威龙‘’

114、为什么小猪赢了奥运并且打破了世界纪录？因为它是唯一一只参赛的，所以自然是第一名。

115、老师：“为什么老鼠要把家修在墙角里？”学生回答：“因为墙角是老鼠的家乡。”

116、我的爸爸经常跟我讲道理：“人生就像一杯水，有的人选择慢慢喝，有的人选择一口气喝完。”我说：“那你为什么每次都选择喝到一半就放下？”

117、小明去超市买包子，他看到一个写着“包子99%空气”的包子。他问售货员：“那么剩下的1%是什么？”售货员回答：“是老板加的酱料。”

118、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

119、学生对老师说：“老师，我现在真的很努力学习。”老师回答：“我也希望你能换一种方式学习。”

120、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

100个搞笑笑话

121、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？

122、有一天，小明对他的朋友说：“我妈妈说我长得像她。”朋友回答：“不会吧，你妈妈是一个漂亮的女士。”

123、有一天，我去银行办理业务，突然听到一个女人喊：“！”大家都躲在角落里，我想了想，走到那个女人身边，说：“对不起，我是个聋子，你可以大声点吗？”她愣住了，然后大声喊：“！”

124、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’

125、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想吃炸鸡。”妈妈回答：“儿子，记得先吧鸡下油锅。”

126、一只狗走进书馆，寻找一本自己的书籍。书管理员问：“你的书在哪？”狗回答：“嗯，汪汪，汪。”

127、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

128、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

129、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

130、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

131、小明去理发店理发，理发师问：“你要什么发型？”小明回答：“幽默一点的，不要太冷笑话。”

132、我有个朋友整天喊累，她说是因为工作太辛苦。于是我建议她换个工作，她说：“不行，累得我已经习惯了。”

133、我碰到一个盲人，他问我：“你有没有看到我的导盲犬？”我说：“没有，你确定你的导盲犬不是一只猫吗？”他很生气地走开了。

134、学生对老师说：“老师，我想旅游。”老师回答：“好的，你可以参加学校的考察团。”

135、为什么脱口秀要叫脱口秀？因为长篇大论的东西说出来就没笑点了。

136、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

137、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’

138、有一次，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想变得更自信。”爸爸回答：“好的，那你去问问你的妈妈，她为什么伤害了你。”

139、我有一次参加模特比赛，主持人问我：“你觉得你有什么特长？”我说：“我可以同时走猫步和摔跤。”结果我走两步就摔了一跤。

140、空姐劝乘客系安全带

141、邻居老王很缺德，给自己用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧，‘下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊

142、天气预报员：“明天有雨，大家记得带伞。”听众：“雨下多久？”天气预报员：“下雨的时间是五六点。”听众：“那我还是带洗面奶吧。”

143、老师：“为什么你的作业和小明一模一样？”学生回答：“因为我们坐在同一张桌子前。”

144、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

145、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你是我最好的爸爸。”爸爸感动得热泪盈眶，说：“儿子，你是我亲儿子吗？”

146、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你给我买一只游泳圈好吗？”爸爸回答：“为什么？”小明答：“我一直希望能在水中漂浮。”

147、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

148、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？